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Archive for 31 enero 2007

Puentes

Puentes….todo el tiempo tenemos que cruzarlos….algunos en una dirección, otras veces cambiandola….otras simplemente se tiene miedo de pisarlos y otros los han pisado tantas veces que ya sienten que no tiene sentido volverlo a hacer…..tambien puede pasar que mientras alguien quiere destruir uno de ellos, alguien mas quiera aventurarse a cruzarlo……. y asi, miles de diferentes posibles opciones…

Hoy me siento a contramano de muchos!

P.D: postié casi lo mismo en mi flog

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Lo que me queda…

…un vacío eterno, y el recuerdo de haber sido…  Hoy…sólo guían mis pasos los sueños antiguos…Releo mi historia, me hundo en un sinfín de fotos y palabras…Y mi mente en blanco. Y mis ojos…que aún conservan la mirada de aquel día. Respiro profundo…y sigo caminando. Esperando. Y aceptando. “Todo pasa por algo”…una, dos…mil veces la misma frase frente al espejo. Y lo poco que queda de mí, esa imagen borrosa que me devuelve el reflejo, me mira incrédula. Se da vuelta, y sigue caminando…

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Lágrimas ajenas

Estaba por irme a dormir, mis ojos estan realmente cansados, arden…pero algo dentro de mi no me quiere dejar llegar a ese estado de inconsciencia que es el dormir, el cual a veces se acompaña de sueños (o pesadillas). Entonces apago todas las luces, busco algo de Eva Cassidy para escuchar y me siento frente a la pantalla, a buscar ciertos pasajes bíblicos que hablen sobre los temas que dan vuelta en mi cabeza…encontré muchas cosas interesantes pero no verdaderamente lo que estaba buscando.

Entonces decido simplemente cerrar todas esas ventanas, seguir escuchando el sonido de ese piano y esa voz que llega desde mis parlantes, y empezar a escribir…

Me quedo inmóvil un buen rato, luego sigo escribiendo. Miro la hora, 3:22….y mis ojos, aún ardiendo, no pueden hacer entender a mi corazón que deje de doler por cosas que no lo incumben…y en cierto punto no puedo entender del todo esto que siento. Lo estoy intentando, pero me cuesta, y ya estoy muy repetitiva hoy.

Es increible cómo hay gente que en tan poco tiempo puede “adueñarse” sin saberlo y tal vez sin quererlo, de todo mi ser (puede asustar la palabra “todo”, pero es simplemente asi). No sé si nací así, o me crié así, o aprendí no sé de donde ciertas cosas que me están marcando un camino, que yo sigo, porque lo siento. Siento unas ganas terribles de llorar, pero por qué razón? tengo algunas, pero generalmente no creo que sean tan importantes, aunque me hagan pasar momentos dificiles a veces, no importan, dejan de importarme.

entonces, por qué quiero llorar? por qué se asoma esta lágrima en mis ojos que aún duelen?

A veces creo saberlo pero me siento un bicho raro, o más bien, una idiota, una loca de mala manera….o temo que eso pensarían algunos.

Y otra vez, silencio en mi, un piano que habla, y vuelvo a escribir.

A riesgo de quedar como alguien que no sabe de lo que habla, descubrí que lo que intento llorar en noches así que no entiendo de donde viene el dolor, son lágrimas ajenas, y esa es toda la historia…tal vez se trate, en vano, de dar una mano a quien lo necesite, o tal vez, simplemente, de restar gotas de agua salada de algún alma en pena…

Quisiera dejar más en claro lo que siento, pero no puedo explicarlo y me sigo sintiendo una idiota. Es por eso que mis ojos acaban de ganar, es por eso que luego de apretar “publicar” iré a descansar, en lo posible, a intentar que mis ojos dejen de arder o que mi mente y mi corazón se pongan de acuerdo y me expliquen….o bueno, podría simplemente irme a dormir, eso es lo que hace uno a estas horas, se supone…

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Consejos sobre el matrimonio

anillo.jpg ¿Qué significa el matrimonio? ¿Cuántos novios se preguntan esto antes de dar rienda suelta a la sarta de preparativos que implica casarse, hoy en día?

¿Por qué un hombre se decide a proponerle matrimonio a una mujer?

¿Por qué muchas mujeres aceptan rápidamente?

(más…)

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El día más oscuro de mi vida…

arbol-six-feet-under.jpg

El día después de mi último día, quisiera poder pasear entre la gente que bien me quizo. Abrazar fuertemente a la que yo amé y con un soplo en sus oidos, transmitirle paz. Secar sus ojos húmedos y dejar que un calor interno abrige su alma. Rozar las mejillas de mis amigos, y hacerlos reir solo una vez más.

El día anterior a ese día desearía que no se enteren de mi muerte ciertas personas… Los que no han sabido quererme. Los envidiosos, los mal pensados, los egoístas… Los falsos, los que desearon mi fracaso y rieron cuando caí; los que me sacaron la mano, al intentar levantarme, y los que olvidaron cuanto los amé.

El día que no esté entre ustedes, quisiera pedir perdón:

A los que no pude darles mis palabras de aliento cuando las necesitaron. A los que hice sufrir, por buscar mi felicidad. A los que no llegué a darle lo que necesitaban y que yo tuve en exceso. A los que ilusioné en un principio y desilusioné después. A los que me dieron algo importante y no les supe agradecer.

Sin embargo, no sabré hasta ese día, quién fué realmente mi amada, quienes fueron mis amigos y a quienes les debo el incentivo de haberme querido dañar. Por que aquello que me rodea cambia, de forma y de color y aquello que me proteje, se vuelve tan agresivo. Aquella con quien soñaba hoy es una pesadilla y las lagrimas en mis ojos no me dejan ver el sol.

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Creí en tus ojos

lagrima.jpg

Creí ver la luz y escuché los latidos.

Creí sentir el tibio dulzor de la paz.

Creí encontrar el camino para llegar a vos.

Creí sostener tu mano y sentí que la apretabas con firmeza.

Creí que podría volver a soñar.

Creí ver colores, soles y la suave brisa envolviéndonos.

Creí que podría despertar por la mañana y apreciar la desnudez de tu cuerpo.

Creí poder llegar al futuro, cuidando tus sueños, pero desperté.

Hoy se que tus pechos no tienen dueño.

Hoy se que tu voz, asociada a tus miedos me dejaron caer.

Hoy se que no existe nada, más allá de hoy y que el pasado no me deja volver.

Hoy miro tus ojos y los desconozco.

Hoy beso tu cuerpo y siento el frió de la muerte, mezclado con el mecánico acto de coger.

Hoy no quisiera haber despertado, ni mucho menos estar aquí.

No quisiera ver los rostros asombrados por tanta ingenuidad.

No quisiera recordar que una vez te amé incondicionalmente y no pudiste entender.

 

Por eso creo que el sol volverá a salir, aunque la nube sea yo.

Mi alma se volverá a calmar, y no será la guía de mi corazón.

Mis manos volverán a sentir, solo por sentir, sin pensar que mañana puede llover.

Y mis ojos no podrán nunca volver a creer en tus ojos.

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Si un árbol cae en el bosque, y no hay nadie para verlo o escucharlo, ¿realmente cayó? La pregunta filosófica por excelencia a la que jamás se le encontró una respuesta.  ¿O acaso la respuesta es tan pero tan simple, que todos la pasan por alto?

Si yo no lo vi y no lo escuché, para mi no existió ese árbol y de ninguna manera cayó. Y si lo extendemos a que nadie lo vio… el árbol no cayó, porque no puede caer algo que no existe.

Si no lo conozco, no existe; dijo una vez el filosofo Diego Armando.

Las cosas existen en cuando alguien las conoce y si nadie las conoce, no existen. Obviamente esta teoría no contempla un existir físico, sino de uno metafísico en el cual nuestra realidad esta construida por nuestra percepción del mundo.  Claro que el árbol existe como un fenómeno de “arboles que caen”, pero no como “El arbol que cayo”.

“Entonces si nadie me vio… nadie me conoció… y nadie sabe de mi… ¿dejaría de existir?”.

¡Claro que si! ¡De hecho no exististe nunca! Por eso al nacer nos ponen nombres y nuestros padres nos dan a conocer a todo el mundo. ¿Por qué creen que las Nurcery tienen vidrios? ¡Para exhibir a los bebes, y garantizarles la existencia! El mismo método pero a la inversa se usa cuando se manda a los viejos, a los enfermos y a los locos a asilos, cotolengos y loqueros… para hacerlos desaparecer. Para que dejen de existir.

Yendo un poco mas lejos, puedo afirmar que es posible la inmortalidad; después de muerto, mientras alguien se acuerde de mi, voy a seguir existiendo. En el antiguo Egipto borraban el nombre de las tumbas de aquellos muertos a los que querían hacer desaparecer. Y es logico, si no hay registros historicos de una persona y no existe nadie que la recuerde… no existio nunca.

¿Por eso nos sentimos tan mal cuando nos sentimos ignorados, olvidados, dejados de lado?

¿Es que una parte de nosotros deja de existir?

¿Existo?

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