Vuelvo a intentarlo.
Cierro los ojos lentamente, rogando no verla ya.
Me concentro y no la pienso.
Me distraigo suponiendo que caerá.
Veo luces que me tranquilizan.
Algunos aires nuevos me permiten respirar.
Y mis miedos me obligan a caminar lento.
Mi piel se eriza ante cada nuevo amanecer.
Aún no ha pasado cada día hasta llegar al día
Aún las calles me tiran hacia atrás.
Mis pies se mojan en la orilla.
Y mi cuerpo se empieza a fortalecer.
Camine por los oscuros senderos.
Me bifurque una y otra vez.
Y un loop mortal me desconcierta.
Y me tumba cuando quiero volver a nacer.
Pasado denso e infeliz, no me tortures.
Libérame de haber pasado por vos.
Permíteme destruir cada imagen.
Y que el olvido arrase mi dolor.
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Hacía tiempo que no pasaba… no sé que es pero lamentablemente este blog me hacía pensar mucho en cosas dolorosas, algo que quiero revertir… así que acá estoy…
Ay Ale… que decirte? En que nos convierte el dolor? En esclavos, en víctimas, en pañuelos de lágrimas… en cuerpos acurrucados en rincones oscuros…. y a veces en victimarios… la soledad sumada a un corazón incendiado son la receta más macabra en la que puedo pensar… y como te dije los otros días cuando hablamos, nunca hay que subestimar un corazón roto…
No quiero caer en decirte que el tiempo va a hacer esto o aquello, a veces sobreestimamos el tiempo y por default, nos subestimamos a nosotros y a los que nos rodean, así que no te lo voy a decir, me niego a pensar que el olvido es todo, creo que la sanación pasa por otro lado, y primero pasa por reencontrarse con uno mismo y las cosas que hacen bien…
No tengo consejos para darte, sería más que hipócrita haciéndolo, y no me considero una sabia en estas cuestiones, pero no se… el maldito 2007 se termina pronto y tal vez con él acabe la maldición que nos cayó a muchos… yo por mi parte voy por pasos chiquitos, metas chicas, esperando que las piezas vuelvan a encajar… algún día todo va a ser un mal sueño…
Besos!
Si, por suerte el año va terminando y cada vez se diluye más la imagen del dolor. Por que en definitiva creo que ya se convirtió en eso una imagen que cada vez reconozco menos.
Es loco como uno se va olvidando de los rasgos que conoció a la perfección.
Te puedo decir que las diferentes tareas que estoy llevando adelante (La docencia en primer lugar, Teatro, Yoga y el ver mis amigos) me obligan a seguir con mi vida. Y creo que de eso se trata.
Aunque uno no esta totalmente curado y un noche te pinta el bajón. Justo me decidí a escribir en esos días…, pero atento a lo que vos decís, que el blog te evoca a cierta tristeza, estoy pensando en empezar a escribir también, esos días donde me siento feliz, libre, pleno, vital y con muchas ganas de hacer las tantas cosas que hago.
Hoy me dijo la secretaría de una de las escuelas donde doy clases “Como haces Ale? Pasame la formula, por que vos siempre estas contento y pacífico, como si nada te sacará de tu centro” Yo me reí y le dije “En serio me decis o me estás cargando” “No, en serio te digo” Y le conté que muchos amigos me ven con una energía baja y negativa, con bronca por todo lo sucedido, pero que cuando iba a dar clases me convertía en otra persona.
Cual será el verdadero Ale?
Seguramente una mezcla de los dos.
Pero me dí cuenta (y mi querida 1er esposa me lo hizo notar el sábado) que busco cierta lastima o cierta compasión en los que me quieren. Cuando los que me conocen menos me ven con muchas pilas.
Ahora mismo voy a empezar a volcar un poco de esa energía para el lado oscuro de mi corazón. Quizás eso me ayude a diluir del todo la imagen del fracaso, la traición y el decompromiso.
Gracias Vir, tus palabras, como las de todos los que me rodean y me aprecian, me hacen bien. Beso
Jajajaja, me hiciste acordar a una sesión con el psico con un par de cosas que dijiste Ale! No sé si buscás compasión en los que te queremos, creo que eso es más inconciente. Creo que uno se deja ser más vulnerable cuando sabe que puede y con quienes puede (y te lo dice “grecia colmenares”!). Creeme que entiendo la sensación de buscar abrazos en personas increíbles solo porque no puedo conmigo, pero después, pum, llega el momento de laburar, y la energía parece cambiar al menos unas horas… creo que las personas somos muy ciclotímicas, pero en un punto eso puede ayudar, sino estaríamos siempre cayendo por ua espiral descendiente, sin descanzos… y necesitamos esos descansos, esos refugios… aunque por las noches todo se caiga y solo haya un departamento vacío y un gato…
Mmmm, cuál será el verdadero Ale? Posiblemente los dos. No podemos estar todo el tiempo bien ni todo el tiempo mal (auqneu esta variante nos pueda resultar posible…), pero eso no hace que nadie sea falso, todos somos contradictorios en un punto…
Escribí lo que te salga, la idea es descargar, mi comentario iba más dirigido a mí que a vos. Ya vendrán días mejores, días de sitcom y no de novelas, te lo aseguro (y te estoy dando una pista de algo que está ocupando mi tiempo, ja!).
En fin, bueno volver a pasar por este rinconcito, ya va a ser para escribir y no solo para firmar.
Cuidate Ale!
Besos
ola! me gustaria contactar con vosotros. Lei el poema y me ha gustado. me encanta la poesia. tb escribo.
abrazos!!!!
Será casualidad??
Hola,
que poesía!!…exactamente lo que sentí ayer… así sentí y he encontrado un remedio para mi mal…he encontrado algo que me ha hecho saltar a la sanacion de un corazon dolido, molido y lleno de dolor… es cierto que un poco en el dolor disfruto el detenerme y desglozar los sentimientos poniendolos en papel y plasmarlos en poesía…es delicioso y doloroso ese sentimiento…pero aunque se me hace eterno…prefiero recorrer el camino en un poco de discreción y en el anonimato pero recorrerlo feliz!!…
hoy entre forzado y deseado pensé…”Todo pasa para bien del que cree”…osease “Todo pasa para bien mio” y decidí no saberlo todo…y creer un poco más…y sentir que no tengo todos los elementos de mi vida juntos…y que un día entenderé el porque…el para que… y que este mal, este grandisimo dolor era solo para mi bien, y trabaje un poco ese pensamiento esa meditación y fue algo raro…lo que sentí …un desprendimiento y fue cuando me di cuenta que traía cargando aparte del dolor…un coraje…una inconformidad…antes indistinguible…porque no sentía justo el castigo para un corazón como el mio…y desprendí gran parte del sufrimiento…y la otra persona que me causo el dolor poco a poco se hizo chica…su sombra gigante se desvanecio y también me di cuenta en ese momento que su sombra era más grande que yo…ni siquiera me había hecho conciente de eso….y su desprecio no fue más grande ni importante…y aunque estoy segura que repetimos los rechazos y sufrimiento que nos marcaron desde el seno de nuestra madre y con la relación con nuestros padres…es muy revelador que precisamente hoy se sano parte de mi corazón y hoy encontré por casualidad este blog…
Saludos y espero que ayude …
Lily